Помнится, липец, по его собственному признанию, пытался узнать две великие тайны: как можно заработать на распространении «Гербалайфа», вбухав последние деньги на первую презентационную коробку с оным продуктом, и почему нельзя отгадать ни одной буквы в телеигре «Поле чудес».
Канадский разносчик пиццы – существо косноязычное; интересно, если доверить ему сочинить двустопным дактилем, сколько он в каждою сточку напихает предлогов, междометий, личных местоимений и несвязанных союзов?
Отлично. )))
Сочинитель из гришки – как веник из говна. И учитель – тоже.
Что касается предмета, из которого его предки украли себе фамилию – помните у Чехова: «нет такого предмета, который не сгодился бы еврею для фамилии», то все оно делается в соответствии с правилами русского языка:
«Необрезанный же мужеского пола, который не обрежет крайней плоти своей, истребится душа та из народа своего, ибо он нарушил завет Мой!» (Быт., 17:14).
Так что гришка – даже не иудей, а самое обычное говно.
ленка бросила его на срушке.
Несчастный мыкалася-мыкался в одиночестве и – в конце концов – прибился к точно такой же русофобке – лже-попадье Нотахе Темофеевой – известной пьянице, находящейся в РФ в уголовном розыске и тайно вывезенной в Болгарию в багажнике ржавого «Запорожца».
«Разве может ребенок жить и воспитываться, будь он и больным с диагнозом ДЦП, в этих условиях, где мама — змея подколодная, в целях экономии, пичкает дитя горелыми гренками, а муж — хохол с еврейскими корнями, сущее животное похожее на комодского варана. Два лаптя на одну ногу. Так от этих двух особей пр ет тухлятиной из всех щелей…»
— Вторая крупная лож Вшивой, на которой ее поймали – рассказ о том, что ее сыночка-карзиночка таки служил в боевой части цахала.
А по законам Израиля единственного сына в боевые части не берут.
И почему он – во время последнего палестино-израильского военного конфликта – спрятался под мамкиной юбкой, когда все тамошние иудеи в едином порыве отправились убивать арабов?
Что касается ее выдуманного мужа и манипуляции с фотографиями, то история эта давно раскрыта:
Но почему Игорь Липман, после ее озвучивания, закрыл свою стр-цу в «Одноклассниках» — большой вопрос.
Может, от его придуманной вывески выступала сама Вшивая?
Ну, до дорогих ресторанов – ей, как до Китая раком. )))
Сидит в своей комнатушке марокканского общежития, мучает старый примус, который, для большего пафоса, называет «кофемашиной», разогревает на нем протухшие бурекасы и другую просрочку…
«Джип» – название внедорожников производства компании «Stellantis» (Голландия),
«Хамви» — транспорт, который в РФ называют «Хаммером», изготавливается «General Motors» (США).
А то многие путают, называя все внедорожники «джипами» (и все копировальные аппараты – «ксероксами»).
«Д'Артаньян, дрожа, бросил кости — выпало три очка; его бледность
испугала Атоса, и он ограничился тем, что сказал:
— Неважный ход, приятель… Вы, сударь, получите лошадей с полной
сбруей.
Торжествующий англичанин даже не потрудился смешать кости; его
уверенность в победе была так велика, что он бросил их на стол не глядя.
Д'Артаньян отвернулся, чтобы скрыть досаду.
— Вот так штука, — как всегда, спокойно проговорил Атос. — Какой
необыкновенный ход! Я видел его всего четыре раза за всю мою жизнь: два
очка!
Англичанин обернулся и онемел от изумления; д'Артаньян обернулся и
онемел от радости.
— Да, — продолжал Атос, — всего четыре раза: один раз у господина де
Креки, другой раз у меня, в моем замке в… словом, тогда, когда у меня был
замок; третий раз у господина де Тревиля, когда он поразил всех нас; и,
наконец, четвертый раз в кабачке, где я метал сам и проиграл тогда сто
луидоров и ужин»
1. Нэцке появились по причине отсутствия карманов в национальных японских костюмах и выступали в роли брелоков, к которым прикрепляли всякую хрень – кошелки, бидоны с сетю, корзинки с закуской.
При наличии карманов в нэцке необходимости нет.
2. «Причем, как-то неестественно вывернув тела боком. Совсем как на древнеегипетских фресках»
— Скорее, наоборот – тела на египетских (не только «фресках»), а вообще, на большинстве изображений находятся в анфасном положении, а, вот, головы – наоборот, повернуты в профиль. Впрочем, этим страдали не только египтяне, и европейцы – тоже, для примера возьмем знаменитое полотенце из Байе: вагон народа, и ни одного анфаса:
Там, видишь ли, был, как бы, такой дядька – апостол Иван, по прозвищу «Слово божье» (иначе – «Иоанн Богослов»).
Обычный обкурыш, несший не весть что.
И в таком состоянии он – вроде бы – написал повесть «Апокалипсис» («Откровения»).
Занятная книженция, смешная – дальше некуда.
Так вот, там, помимо всего прочего, имелось проклятие давно сгинувшему в веках Вавилону:
«После сего я увидел иного Ангела, сходящего с неба и имеющего власть великую; земля осветилась от славы его.
И воскликнул он сильно, громким голосом говоря: пал, пал Вавилон, великая блудница, сделался жилищем бесов и пристанищем всякому нечистому духу, пристанищем всякой нечистой и отвратительной птице; ибо яростным вином блудодеяния своего она напоила все народы, и цари земные любодействовали с нею, и купцы земные разбогатели от великой роскоши ее» (Откр., 18:1-3).
Фишка в том, что в греческом языке слово «город» — женского рода («πόλις»), отсюда, при переводах «Апокалипсиса» на другие языки, возникла путаница – Вавилон стали представлять не городом, а в виде гулящей женщины, восседающей на «на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами» (Откр., 17:3).
Не, ну если ты хочешь быть Вавилоном – будь, согласно историческим документам – очень и очень шикарный город, да.
Шут, у Вас, что, бутылки закончились, срать некуда?
Так, давайте, по старой памяти, себе за воротник – заодно и согреетесь, май нынче выдался холодным.
И это, где признания насчет того, кто скрывается под маской моего личного паяца – про углоловничка, отбывающего срок за вуайеризм в ИТК «Ябулдинский.спец»?
Не узнал. Но дважды обанкротился.
)))
)))
Сочинитель из гришки – как веник из говна. И учитель – тоже.
Что касается предмета, из которого его предки украли себе фамилию – помните у Чехова: «нет такого предмета, который не сгодился бы еврею для фамилии», то все оно делается в соответствии с правилами русского языка:
)))
«Необрезанный же мужеского пола, который не обрежет крайней плоти своей, истребится душа та из народа своего, ибо он нарушил завет Мой!» (Быт., 17:14).
Так что гришка – даже не иудей, а самое обычное говно.
)))
)))
)))
Несчастный мыкалася-мыкался в одиночестве и – в конце концов – прибился к точно такой же русофобке – лже-попадье Нотахе Темофеевой – известной пьянице, находящейся в РФ в уголовном розыске и тайно вывезенной в Болгарию в багажнике ржавого «Запорожца».
)))
— А он что, уже подох?
Или до сих пор живет и мучается?
)))
— Вторая крупная лож Вшивой, на которой ее поймали – рассказ о том, что ее сыночка-карзиночка таки служил в боевой части цахала.
А по законам Израиля единственного сына в боевые части не берут.
И почему он – во время последнего палестино-израильского военного конфликта – спрятался под мамкиной юбкой, когда все тамошние иудеи в едином порыве отправились убивать арабов?
Что касается ее выдуманного мужа и манипуляции с фотографиями, то история эта давно раскрыта:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/03/14/ob-vydumannoy-semeynoy-zhizni-vshivoy-lenki-dobrovolno-rasskazannoy-samoy-hayfickoy-kassirshey.html
Но почему Игорь Липман, после ее озвучивания, закрыл свою стр-цу в «Одноклассниках» — большой вопрос.
Может, от его придуманной вывески выступала сама Вшивая?
)))
Ну, до дорогих ресторанов – ей, как до Китая раком. )))
Сидит в своей комнатушке марокканского общежития, мучает старый примус, который, для большего пафоса, называет «кофемашиной», разогревает на нем протухшие бурекасы и другую просрочку…
О, что вспомнил-то:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/11/21/chuzhaya-lena---vorovka.html#comment2632
)))
«Хамви» — транспорт, который в РФ называют «Хаммером», изготавливается «General Motors» (США).
А то многие путают, называя все внедорожники «джипами» (и все копировальные аппараты – «ксероксами»).
)))
«Д'Артаньян, дрожа, бросил кости — выпало три очка; его бледность
испугала Атоса, и он ограничился тем, что сказал:
— Неважный ход, приятель… Вы, сударь, получите лошадей с полной
сбруей.
Торжествующий англичанин даже не потрудился смешать кости; его
уверенность в победе была так велика, что он бросил их на стол не глядя.
Д'Артаньян отвернулся, чтобы скрыть досаду.
— Вот так штука, — как всегда, спокойно проговорил Атос. — Какой
необыкновенный ход! Я видел его всего четыре раза за всю мою жизнь: два
очка!
Англичанин обернулся и онемел от изумления; д'Артаньян обернулся и
онемел от радости.
— Да, — продолжал Атос, — всего четыре раза: один раз у господина де
Креки, другой раз у меня, в моем замке в… словом, тогда, когда у меня был
замок; третий раз у господина де Тревиля, когда он поразил всех нас; и,
наконец, четвертый раз в кабачке, где я метал сам и проиграл тогда сто
луидоров и ужин»
?
)))
Чем они отличаются у дворника и оператора комплексной уборки территории, если они – оба два – «иностранные специалисты»?
)))
— Опять?
)))
— Вообще-то, «гешефт» — «прибыль, которая может быть получена в ходе спекулятивной сделки с различными финансовыми активами или товарами».
)))
1. Нэцке появились по причине отсутствия карманов в национальных японских костюмах и выступали в роли брелоков, к которым прикрепляли всякую хрень – кошелки, бидоны с сетю, корзинки с закуской.
При наличии карманов в нэцке необходимости нет.
2. «Причем, как-то неестественно вывернув тела боком. Совсем как на древнеегипетских фресках»
— Скорее, наоборот – тела на египетских (не только «фресках»), а вообще, на большинстве изображений находятся в анфасном положении, а, вот, головы – наоборот, повернуты в профиль. Впрочем, этим страдали не только египтяне, и европейцы – тоже, для примера возьмем знаменитое полотенце из Байе: вагон народа, и ни одного анфаса:
)))
)))
Обычный обкурыш, несший не весть что.
И в таком состоянии он – вроде бы – написал повесть «Апокалипсис» («Откровения»).
Занятная книженция, смешная – дальше некуда.
Так вот, там, помимо всего прочего, имелось проклятие давно сгинувшему в веках Вавилону:
«После сего я увидел иного Ангела, сходящего с неба и имеющего власть великую; земля осветилась от славы его.
И воскликнул он сильно, громким голосом говоря: пал, пал Вавилон, великая блудница, сделался жилищем бесов и пристанищем всякому нечистому духу, пристанищем всякой нечистой и отвратительной птице; ибо яростным вином блудодеяния своего она напоила все народы, и цари земные любодействовали с нею, и купцы земные разбогатели от великой роскоши ее» (Откр., 18:1-3).
Фишка в том, что в греческом языке слово «город» — женского рода («πόλις»), отсюда, при переводах «Апокалипсиса» на другие языки, возникла путаница – Вавилон стали представлять не городом, а в виде гулящей женщины, восседающей на «на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами» (Откр., 17:3).
Не, ну если ты хочешь быть Вавилоном – будь, согласно историческим документам – очень и очень шикарный город, да.
)))
Так что, не заморачивайтесь.
)))
Так, давайте, по старой памяти, себе за воротник – заодно и согреетесь, май нынче выдался холодным.
И это, где признания насчет того, кто скрывается под маской моего личного паяца – про углоловничка, отбывающего срок за вуайеризм в ИТК «Ябулдинский.спец»?
)))